arazãodetodaessa.frieza

Eu sou uma pessoa fria. Sou uma pessoa fria cercada por pessoas quentes. Mornas. Sem temperatura. Cercada por pessoas que esperam sempre um pouco mais de mim. Um abraço, um sorriso, uma palavra amiga.

Sou fria como o gelo. Mas eu não nasci assim. Eu sou a única daqui de casa que rejeita carinho. Genético não é. Eu fui me empedrando aos poucos. Eu fui me acomodando com cada momento triste da minha vida que eu tive que sofrer sozinha. E me acostumei. Me acostumei a sofrer calada, me acostumei a não incomodar.


É dai que vem toda essa minha frieza. De momentos que eu precisei falar e não pude.

As pessoas pensam que não, mas eu já sofri demais. Sofri e não pude contar pra ninguém. Questão de princípios.


Até ontem eu só sabia que eu mudei. Hoje eu sei o por que. A cinco anos eu uso uma máscara bem diferente daquilo que eu era.
Mas eu me acostumei com essa baita máscara. Ela já não me incomoda mais. Hoje eu prefiro assim. Eu nem me lembro, ao certo, como eu era.


Do dicionário: Desengraçado, insípido. Insensível, falto de paixão. Assustado. Inerte. Desanimado, sensaborão. Cruel, rude, insensível à compaixão. Reservado, pouco expansivo. Pausado, grave, sério.


Sei lá. Talvez não seja questão de frieza, talvez seja apenas praticidade.

Ta bom assim.



Eu sinto muito, eu sinto tudo.
Eu sinto muito se eu sinto tudo.

(Transcrito do blog, escrito em: 15/08/2009)

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Penso, logo existo.
Tento, logo desisto.



Sei, só sei que nada sei.

Só sei que nada.

Uma brasa coberta de cinza

Repugnância: Espécie de aversão por alguém ou por alguma coisa; relutância; escrúpulo; asco; nojo; incompatibilidade.
É isso que hoje eu sinto. Depois de saber de coisas horríveis que foram ditas com um pré-julgamento nojentinho. Eu acho que nós só temos o direito de falar de algo se de fato nós conhecermos a verdade sobre aquilo.

E sério, eu cansei. Eu cansei de tanto pré-julgamento, de tanto orgulho e de tanta falsidade.

Meu estoque de paciência se esgotou e eu nem quero que ele se renove. Estou até afim de lançar uma campanha: ******** VAI TOMAR NO CU! Há apoio?


Posso estar sendo precipitada ao pensar assim mas o pouco carinho que ainda me restava acabou. E eu tenho é dó porque não vou ser eu que vou sofrer não. Não mais!


"Ela é uma brasa coberta de cinza, é quase uma armadilha... Você pensa que ali não tem fogo dai quando vc pisa acaba com o pé todo queimado."
Foi isso que meu pai disse tentando definir certo alguém e eu demorei muito pra entender mas quando entendi fez um puta sentido. Eu já me queimei e não vou mais me fazer de boba correndo o risco de me queimar de novo.


Que fique claro que isso aqui não é indireta pra ninguém, se eu quisesse, eu falaria na cara. Mas se a carapuça servir, pode amarrar. Mas não venha tirar satisfações nem ficar de comentários com outros, eu não ligo mais.


Só Jesus na causa, FATÃO.

* Pessoas são brinquedos
Já vem de fábrica cheios de defeitos
E não há troca ou devolução
No manual não há instrução

* Dura um segundo, uma noite, uma vida...
A única garantia que vem do olhar

* E o coração é uma parte pequena
Que pode ser engolida ou aspirada
Caso você seja imaturo demais pra brincar

/Lucas Silveira

The king is dead.

Trágico.
Achei que meus filhos iam conhece-lo.
Carreira brilhante. Uma pena não ter feito tudo que fez pra glória de Deus.


Mantenha essa chama que há em você no peito contida.

Se eu não fosse tão comum

A um tempo atrás minha mãe era apaixonada pelo Fábio Junior, hoje eu usou apaixonada pelo filho dele.


Filipe Galvão; vem cantar, pular, gritaar uôoo pra mim!!! (L)

O maior nariz do mundo não é o meu!

E nem o da Amanda... -q

Fico MUITO feliz quando vejo que existem piores - e maiores - que o meu. Meu nariz é até bonitinho perto desse aí, viu! Cara, 12 cm!!!!

Mas perai, saber que o nariz não para de crescer durante toda a vida é preocupante! VAI A MERDA, VIU!! SAAAAAAAAAAAACO!!!

Minha melhor invenção

"Só eu sei o quanto é difícil aceitar, eu já tentei mas não consigo acreditar que tudo um dia tem um fim e o que acaba vai vier pra sempre em mim, eu sei. Um dia após o outro eu fico bem mesmo sem ter motivo. Nada vai ser igual como a gente quer, o impossível vai ser sempre a minha opção, minha melhor invenção... É acreditar que você vai estar sempre aqui.
E eu pensei num modo de poder voltar em ti, e te dizer o que eu nunca fui capaz... Que eu vivo e morro por você e que sua falta vai viver pra sempre em mim... Eu sei, um dia após o outro eu fico bem, mesmo sem ter motivo.
Nada vai ser igual como a gente quer, o impossível vai ser sempre a minha opção, minha melhor invenção... É acreditar que você vai estar sempre aqui, mesmo que eu saiba que não..." Hateen.



Quatro anos.
Eu te amo, vôzinho! E sei que a gente ainda vai se encontrar e eu vou poder dizer o quanto eu senti a sua falta e o quanto o meu amor e minha admiração pelo senhor é grande.




Ah, a saudade!

Nove de junho.

É o dia da minha mãe. O dia em que ela completa mais um ano de vida. O dia em que eu fico toda perdida tentando encontrar palavras que possam, de alguma forma, dizer o quanto eu a amo. Mas sempre foi inevitável e creio que será sempre assim. O amor que eu sinto por ela é um amor indescritível, um amor infinito, um amor pelo qual eu deixaria qualquer coisa para continuar a alimenta-lo dentro de mim.
Imagino o quanto ela sofreu, quando eu estive ali - toda pequenininha, em uma UTI. Lutando pela vida. Ela me viu ao nascer e depois disso, ficou 11 dias sem poder me ver. E, segundo a minha avó, não fraquejou em nenhum instante. Orava, pedia, suplicava a Deus pra que eu pudesse me recuperar... Pra que eu pudesse viver. E hoje eu estou aqui, como ela mesma diz, uma cavalona! Graças a sua fé.
Sou infinitamente grata a Deus por ter me dado uma mãe tão linda, tão amável, tão tão tão tudo. Apesar de todos os problemas, de toda depressão, eu sei que ela é a unica que em hipótese alguma vai me abandonar.
Ah, mãezinha, feliz aniversário! Te desejo toda a felicidade do mundo! Sempre. Que Deus continue a te abençoar! Eu te amo muito, com todas as minhas forças.

Ponto.

Hoje também é o dia do João Paulo, amigo insubstituível, por quem eu tenho uma amor infinito.
Eu não tenho o que falar sobre você; creio que seja por causa desse meu jeito gelado. Como é? Irredutível. Mas enfim, eu te desejo toda a felicidade do mundo. Muita paz, saúde, amor, sabedoria e tudo de mais lindo que existe! Torço por você. Torço por sua felicidade. Saiba que você é uma das pessoas que eu não quero que deixe de fazer parte da minha vida nunca.
Me desculpe por não te amar da maneira que você deseja, mas saiba que eu te amo muito, do meu jeito.

Outro ponto.

Felicidades pra Carla também que eu não vejo a anos, mas lembro sempre.




Ai, aniversários a parte... Um beijos!

Controlando o que eu não posso sentir.

Talvez porque eu nunca tenha sentido algo parecido. Talvez porque eu tenho ansiado viver algo novo. Talvez porque eu esteja mudando. Talvez porque eu tenho me permitido.
Continuo procurando alguma coisa que justifique essas palavras que eu cuspo em todas as direções sobre uma vida que eu sonho viver... E continuo procurando aquilo que eu não sei o que é. Mas agora com a certeza de que o tempo que eu tenho gastado procurando não vai me fazer falta, pois essa procura tem me feito aprender. Mais do que eu poderia imaginar. E essa procura pelo que eu ainda não sei o que é tem me feito muito bem. Eu tenho vivido.
Sabe, a vida é realmente mais complicada do que eu imaginava... Mas toda essa complicação é tão excitante! A cada dia eu tenho mais vontade de viver, de buscar, de sonhar, de ser. Eu mesma, bem assim.
Não sei que sentimento é esse que eu tenho sentido. Só sei que é bom. E mesmo com todos os obstáculos que eu ainda terei que enfrentar... Eu anseio por mais! Eu anseio por amor! Anseio pela vida que Deus tem preparado pra mim! Eu sei que o caminho é longo, mas eu quero chegar até o final. E mesmo que eu vá sofrer, poxa, eu vou ter vivido. Ne?! Gente, como eu tenho mudado! :O


E sim, esse foi o post mais 'muda de assunto' que eu já escrevi. Até escrever o que eu sinto e não faz sentido eu tenho me permitido. Antes não era assim. BAAAAAAAA.


http://www.youtube.com/watch?v=OUGBOiqmj-w
PRECISO URGENTEMENTE FAZER A TROCA DO VÍCIO PELO VÍCIO.

Somos o povo mais feliz da terra!

Depois de ouvir o pastor falar que não seria certo o povo de Deus ir num local como a pecuária, mesmo sendo pra assistir um show gospel, e ficar um pouquinho insegura sobre o que fazer... EU FUI! E sério... que o pastor vá lamber sabão até espumar, viu! FOI ABENÇOADO E ELE PERDEU! FATÃO!
Um lugar que poderia estar sendo usado com outro objetivo, foi usado como lugar de adoração a Deus! Foi lindo e eu tenho certeza que Ele recebeu toda adoração, todo louvor que ali foi dedicado a Ele, somente a Ele!
Cara, não tem coisa melhor do que estar na presença daquele que deu o seu filho pra nos salvar... Daquele que deu seu filho pra morrer em nosso lugar... CARÃÃÃÃN, não existe maior prova de amor!

Estou com fogo mêêiixxxmo, mas é FOGO SANTO! E sério, não quero que esse fogo se apague... Porque é BÃO DEMAIS DA COOOOONTA!

E sim, Bela Vista É DE CRISTO! Quero maaaaaaaais!


Beijas!

Certa vez eu perguntei: Será que já inventaram?

Esse simpático peixe azul é, na verdade, um mouse pad/aquecedor de mãos, algo muito prático pra se comprar para os dias frios. É perfeito pra quem fica com a mão gelada enquanto usa o mouse, é só plugar o peixe em uma saída USB do seu computador e passar o fio do mouse pela nadadeira. Pronto. Em dez minutos a sua mão e o seu pulso estarão aquecidos no 'forninho' da boca do peixe a 42ºC - é, 42ºC mesmo!

O peixinho é feito de algodão e lã e custa cerca de US$ 22,00.

NECESSITO! URGENTE!!!
Que frio é esse?! Senhor! Não estou acostumada com 16º!

Quem são seus reais amigos?

"Amizade é uma coisa muito complicada, viu!" Essa foi minha conclusão depois de uma longa conversa com o Rangel, falávamos sobre falsidade, algo que tenho convivido muito nos últimos meses.
Desde os seis anos de idade eu tive uma figura de 'melhor amiga' comigo todos os dias e eu dispensava qualquer outro tipo de amizade... Porque eu a tinha do meu lado e sabia que com ela eu poderia contar, sempre. Até que nesse ano nós fomos obrigadas a nos separar... Não por nossa vontade mas porque a distancia o fez assim. Ainda não me acostumei com essa separação e sei que ela também não. O fato é que, com a falta da minha melhor amiga, eu tive que procurar me relacionar melhor com meus outros amigos. Não que eu não tivesse algum tipo de afeto com outros, mas era diferente.
Quase tive outra figura de 'melhor amiga', até que algumas verdades foram ditas, máscaras caíram, decepções me cercaram e esse meu relacionamento se desfez quase que por completo. Depois disso, percebi que eu poderia contar com pouquíssimas pessoas e que com poucos eu gostaria realmente de estar.
Eu sempre tive uma visão muito bonita de amizade, até porque a minha melhor amiga é - digamos assim - a minha outra metade. Ela é que sempre me entendeu - e às vezes fingiu entender - e me ajudou. Tenho uma imagem muito bonita dela num dos momentos mais tristes da minha vida em que ela me abraçou e disse que queria me falar algo pra me fazer sentir melhor mas que sabia que o melhor que ela podia fazer era me abraçar. O fato de nunca termos brigado é algo que eu valorizo muito e queria que fosse assim com todas as pessoas. Mas bem, eu sei que não pode ser assim.
Algo que tem me incomodado muito é a vontade infinita que algumas pessoas tem de se relacionar com outros, a vontade de ter amigos mas não ser capaz de mudar suas atitudes pra que isso aconteça e algo que me assusta muito é essas mesmas pessoas terem a capacidade de inventar coisas e mais coisas pra afastar outras de seus REAIS amigos.
Eu sempre fechei meus olhos pra todas essas questões por não querer discutir, eu sou bem assim, prefiro fechar meus olhos e fingir que está tudo bem do que abrir e me zangar. Sempre foi assim. Mas, bem, eu cansei de tudo isso. Eu cansei de falsidade, eu cansei de pessoas depressivas que buscam amizades a todo custo, cansei de pessoas que querem amigos mas o tratam com indiferença a todo instante. Cansei! Já tentei ajudar muito e se ainda não reconheceu isso, eu só lamento. Pois eu sei que amigos eu tenho, eu sempre tive... Graças a Deus! Se eu sou perfeita e faço tudo direitinho? Não, eu também erro muito. Mas eu não vivo de mentiras e quando eu enfraquecer eu sei quem são os meus reais amigos.






Desabafei!
Fica aqui um beijo pra aqueles que, de fato, me querem bem. Eu amo vocês! Beijas pra Vivi linda que vai ser SEMPRE minha BFF.

Foto: www.flickr.com/photos/colors_fade

UM ANO!

Um ano de um dos melhores dias da minha vida!
* http://www.fotolog.com.br/ideias_falsas/19037918

Vídeos:
* http://www.youtube.com/watch?v=0DqqSnRZ45g
* http://www.youtube.com/watch?v=FkgwgjNBySc
* http://www.youtube.com/watch?v=A7sk5k9msis
* http://www.youtube.com/watch?v=MXqnGjdDYR0
* http://www.youtube.com/watch?v=k7Z6UkTZxf0
* http://www.youtube.com/watch?v=V0wWOhmaQPI
* http://www.youtube.com/watch?v=R0jnuO6Lh7E

Fotos:





INESQUECÍVEL!

Vamos nos permitir

Ela não se permite errar, ela não se permite acertar, ela não se permite amar, ela não se permite odiar, ela não se permite passar do limite, ela não se permite viver.
Ela não permite que digam o que ela deve fazer, ela não me permite que dêem opiniões. Ela não permite que a amem, ela não permite que a odeiem.
Essa ai sou eu, no meu conceito, agora.
"Presa dentro dessa dor, sem ninguém pra te ajudar. Presa nesse corredor, desistindo de tentar. Presa dentro dessa dor, não há como te salvar, presa onde você for."
Eu nunca permiti que tentassem me dizer como agir, eu nunca permiti que me criticassem pelo que eu sou ou pelo que eu faço. Eu sempre disse estar 'nem ai'. Mas, de fato, não é bem assim. É difícil quando alguém de infinito valor pra ti te diz que você não tem interesse por nada, não tem interesse pelo mundo e você, com a cabeça muito ao vento, diz que se não ta satisfeito... Que te mande embora. É difícil não ser entendida, a tempos eu não me sentia assim. Talvez porque nos últimos meses eu tenha vedado meus olhos e meus ouvidos. Talvez porque eu só tenha ouvido e visto o que eu quero. Talvez porque eu não me permita sofrer. Talvez porque sempre foi assim. Assim, sem me permitir. O fato é que eu cansei. Cansei de não me permitir ser quem de fato eu sou. Cansei de ter vergonha dos meus erros. Cansei de ter medo de me levantar depois de um tombo. Cansei de ter medo de virar a página e recomeçar.
"Cansei, cansei... De tentar entender. Por mais difícil que isso tudo possa parecer, por mais estranho que isso tudo possa ser... Vou viver... E aprender a ser melhor assim."

Cara, como essa vida é complicada! PUTAMERDA!

E não há tempo que volte, amor... Vamos viver tudo o que há pra viver! Vamos nos permitir.




E HOJE SEI SEI SEI... NÃO IMPORTA MAIS PORQUE NÃO VAI VAI VAI VOLTAR ATRÁS O QUE RESTOU EM MIM E NAO VOU MUDAR NEM TENTAR ENTENDER O QUE ACONTECEU OU VAI ACONTECER. ♪

Recordações fiéis.

Sei que falo demais mas, quando o assunto é... Amor, se torna tão diferente. Ainda mais se o assunto for 'amor pela fresno'... Falo neles o dia todo, enxo o saco dos meus amigos e torro a paciência da minha mãe o tempo todo falando sobre os shows, o que fulano disse, o que cicrano fez, as fotos que achei, aonde vão, o que postaram, enfim. Mas quando é pra falar sobre o meu amor por eles, eu nem consigo. Talvez pq, não sou muito boa com palavras, ou pq, é amor demais. Não dá pra expressar, falar, pôr pra fora tudo que sinto... Penso ás vezes que vai além de amor de fã, sei lá. Muitos dizem que, daqui a um tempo nem vou me lembrar que eles existem, que é tudo modinha, que quando eles sumirem da mídia, irei esquece-los, mas não... Conheço a banda a dois anos, os conheci em um momento difícil, lembro muito bem... Olhando frases na net e encontro algo do tipo 'uma lágrima rolou do meu olho ao perceber que era a última vez que eu ia ver vc', era exatamente o que estava sentindo... A partir daí, fui atrás das músicas da banda e simplismente me apaixonei e, não me arrependo. Tava aqui lembrando do show, da chance que eu perdi de agarra-los, OMG, como eu fui burra. --' Mas é, no próximo... Os abraçarei até sair melequinha. *-* Amo tanto que até dói, dói por não tê-los perto, por não poder dizer o quanto os amo. Mas é uma dor boa, uma dor que sei que, vale a pena sentir. Sei que, algum dia... Olharei nos olhos deles e direi tudo que tenho a dizer. Gustavo, Pedro, Lucas e Rodrigo... 'Diga de que serve, o mundo sem vcs... O céu sem estrelas, nada, inútil é viver'. É eterno o que sinto, sim, eterno. Simplismente amo, amo muito.

(http://www.fotolog.com.br/nath_k3/, escrito em 05/08/2007)

Bastou ler essa entrevista pra ficar boba como a tempos eu não ficava.
http://hitnarede.com/2009/05/conheca-o-novo-projeto-de-rodrigo-tavares-baixista-da-fresno/
Cara, me lembro dessa época ai... 2006/2007... De quando eu chorava e podia morrer pela banda Fresno. E agora, to me sentindo assim denovo. Bobona mesmo. Revivendo todas as emoções que eles já me fizeram sentir; sentindo aquela dorzinha que senti quando o Cuper deixou a banda. Aquela felicidade e aquela tremedeira que sentia quando a Manuela conseguia vídeos ou fotos deles nos reconhecendo de alguma forma. Aquela raiva ao lembrar que eu perdi uma oportunidade e tanto, em 2006. E poxa! É engraçado esse sentimento, esse amor 'fã-ídolo'.
Não sei se minha fase fresnética está voltando ou o que é isso, só sei que depois de muito tempo eu senti aquela dorzinha legal de se sentir. Aquela certeza de que demore o tempo que for, meu dia ainda vai chegar. Aquela sensação de que eu tenho sim, os melhores ídolos do mundo. AI AI VIU!!

Felizes sejam todos os seus dias, mamãe!
Obrigada por tudo, eu te amo!

ô minha linda, minha neguinha...

Feliz aniversário, minha irmã! Tudo de mais lindo pra você! Parabéns por tudo que você já conquistou e pelo que você ainda vai conquistar! Eu te admiro muito e tenho muito orgulho de ser sua irmã. Muito obrigada pelo carinho, pela preocupação, pelos conselhos, obrigada por tudo! Saiba que você também é o amor da minha vida e que eu quero te ter sempre por perto! Te amo, te amo, te amo... Daquele tanto, sabe? INFINITO VEZES INFINITO!

Beijas, sua linda!


PS: Quero ser igual a você quando eu crescer, hihi.

Amor fileo.

"Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre te apoiar no futuro."
FATÃO! Cheguei em casa ontem a noite e fui conversar com meu irmão... Meu neguinho, meu meninão, o Vitzzz. Lembramos de diversas coisas; das vezes que apanhamos juntos, das milhares de vezes que ele mentiu pra mamãe pra me defender, das nossas viagens, dos nossos passeios, dos shows, das brigas, das brincadeiras, dos filmes, das músicas, das dores de garganta/cabeça/barriga(interna -q), dos ralados no joelho, dos tombos, das decepções e alegrias. Chorei, chorei muito. Principalmente quando o assunto do post de ontem, a morte do meu avô, começou a reinar. Ele depois de quatro anos me disse o que ele sentiu e nós lembramos dele deitado na cama da mãe me perguntando 'como é que é esse negocio de morte' e eu ali, perdida - tentando explicar pra ele... Tentando não chorar. Ele me disse que depois do enterro, depois de tudo, ele olhou pro céu que estava muito estrelado... Apontou pra maior estrela e pensou 'aquele ali é meu avô e eu sei que ele vai estar sempre ai olhando por mim e pela minha família'. E disse que todas as vezes que vê a maior estrela no céu, ele lembra disso. Cara, eu não conhecia esse lado sentimental do meu irmão! Ta bem, conhecia sim... Mas não sabia que era tão assim. Eu tenho o melhor irmão do mundo; é muita humildade, perseverança e força pra um menino só! É estranho olhar pra aquele tamanhão de menino e lembrar que ele já foi um toquinho, de lembrar que eu também já fui um toquinho. E poxa, poder crescer com ele lembrando da nossa infância é muito especial! O carinho do meu irmão é algo que eu não quero perder NUNCA, NUNCA, NUNCA. Agradeço muito a Deus por tê-lo colocado na minha vida, mesmo!
Agradeço também pelas minhas outras duas irmãs, a Thais e a Thatiana. Apesar de sempre termos convivido com a distancia, elas não são menos especiais que o Vitão, e eu as amo muito!


Uma beijas, galere!

Numa bem melhor.

Eu acho que eu ainda componho uma canção, não que comece e termine com 'goodbye', nem muito menos que diga algo como 'entre razões e emoções a saída é fazer valer a pena'. Acho que seria tipo... 'cedo ou tarde a gente vai se encontrar... Tenho certeza, numa bem melhor' talvez porque é assim que eu quero, que eu espero. Que eu desejo, do fundo do coração. Achei bizarro quando as meninhas protestaram no Altas Horas 'contra a distancia que afasta duas pessoas que se amam' mas, mudei de opinião - totalmente. A distancia é realmente, UMA MERDA. Pior ainda é a distancia entre o céu e a terra, a distancia que separa a vida e a morte. Acho que a distancia do tipo, Goiás e Paraná é fácil de digamos, quebrá-la. Agora a distancia entre, sei lá como explico, o que tá vivo e o que tá morto... Essa é bem difícil. A saudade aperta tanto, mais tanto, mais taanto que dói, muito. A vontade de tá perto, a vontade de abraçar, de beijar a carequinha, de ouvir conselhos, de ouvir dizer 'não pula a janela porque quem pula janela é ladrão!' é insuportável. Daí eu pergunto a Deus, por quê? Porque o Senhor tira as pessoas que mais amamos sem nem ver nossa dor? E eu não encontro respostas, não mesmo. Mas sei que, a gente ainda vai se encontrar... numa bem melhor!
A quase quatro anos eu já não tenho o meu vôzinho e, eu daria tudo pra tê-lo aqui comigo... Como eu já disse muitas vezes, eu acho que se ele estivesse aqui, algumas coisas se resolveriam mais fácil. Sua sabedoria era infinita. Sinto falta, muita falta.


Eu te amo, vovô. Fique em paz, eu sei que o senhor aí de cima tá olhando por mim e a gente ainda vai se encontrar, numa bem melhor... (': Manda um alô pra Deus, e fala pra ele mandar o filho dele voltar logo porque eu quero te ver!

(Escrito em: 18/06/08, a saudade bateu :/)

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Saudade não é olhar pro lado e dizer "se foi". É olhar pro lado e perguntar "cadê?". /beeshop

Não quero minha vida igual a tudo que se vê

"Do alto da pedra eu busco impulso pra saltar, mais alto do que antes e mais que tudo eu quero ir... Uma vez que ir faz-me sentir alguém, é pra todo sempre... Não quero minha vida igual a tudo que se vê."
Uma daquelas músicas que me da aquele 'up'. Aquele 'acorda!'. Aquele 'é pra ti'. Estava aqui pensando em várias coisas e como de costume, não cheguei a nenhuma conclusão.
Eu nunca tinha parado pra pensar mas, querendo ou não, eu costumo ligar muito o meu humor/o meu estado de espírito com as coisas que eu visto. Triste? Chinelinha havaiana no pé. Feliz? Normal. Muito feliz? Calça vermelha.
Dizem que meu modo de vestir chama muito atenção, não acho. Sei la, não gosto de ser igual a todo mundo. Isso. Literalmente. Pra quê ser igual a todo mundo se o 'todo mundo' ta uma putaria que só, uns roubando, outros matando. Nunca vi isso, matar por amor. Ápraputaquepariu, falei. Essas coisas me fazem pensar que o mundo não tem mais jeito, que tudo se banalizou. Mas sabe, mesmo assim não desisto dos seus ideais e valores, e continuo caminhado... Acreditando que eu posso ser diferente. Posso fazer diferente e assim acrescentar um pouco de singularidade a esse mundo tão chato, tão igual.
Se eu gosto de ser diferente? ATOOOOOOOORON!

Uma beijas!

O dia do meu Rei Leão.
Hoje, 20 de abril de 2009, meu paizinho completa mais um ano de vida. Queria muito escrever algo tão bonito quanto o amor que eu sinto por ele, mas sei que é impossível. Então, deixo aqui meus desejos de felicidade e meu eterno amor.
Obrigada por me fazer quem eu sou, por ter me dado tanto carinho e tanto amor durante todos os meus 16 anos de vida, muito obrigada por acordar todas as noites pra me cobrir, obrigada por puxar minha orelha de vez enquando, enfim! Obrigada por ser o melhor do mundo! Agradeço muito a Deus por ter te colocado na minha vida, por ter te feito meu pai. Te admiro por toda sua força, sua dedicação. Te admiro por tudo, meu pai.
Espero que Deus permita que você possa continuar muitos e muitos anos ao meu lado!
E como de costume, eu nasci pra amar você...
Te amo muito, meu Rei Leão.

Era tudo diferente, tudo mudou... Realmente não entendo como aconteceu. Tudo estava tão bem mas algo apareceu, dois caminhos a escolher e uma resposta a dizer. Às vezes paro pra pensar nas coisas que eu sei que fizeram bem pra mim, aos outros eu não sei. Pois quando mais precisei, com poucos pude contar... Só assim percebi, com poucos quero estar.
Não entendo porque, estava tudo tão bom, mas não... Tem que se meter, entrar na minha vida e se intrometer.
Muitas vezes confiei, até acreditei em tudo que vi, em tudo que passei.
Não me arrependo de nada do que tenha feito, não faria nada diferente. Nada é por acaso, tô melhor assim. Se pudesse voltar no tempo... Escolheria esse fim. Não entendo o porque...

Ontem a tia Ledir disse que a gente não perde o que nunca ganhou... Demorei pra entender mas quando entendi fez muito sentido. De fato, se eu perdi é pq eu nunca tive.


'e dói demaaaaaaaais ter você assiiiiiim, nunca há paaaz pra você nem pra miiim por isso eu queeero saber o que fazeeeeer...'

AI AI AI, viu. Crescer é tão chato!
Falando em crescer, muito obrigada a todos que me parabenizaram. Amo tudo!


Beijas.

Duas horas e pouco pros meus 1.6, PUTA MERDA!!
Ê meu Senhor, obrigada por mais um ano de vida. Obrigada pela família maravilhosa que o Senhor me deu, pelos meus amigos, por tudo. QUE EU TENHA MUUUUUUUITOS OUTROS ANOS DE PUUUUURA FELICIDADE!

Valeu todo mundo que me ama e me faz feliz, hihihi.

"E meus olhos não enxergam mais, torturados pela previsão de ter que enfrentar
um disputa em toda situação... Esse orgulho só vai afirmar que sou como você. Não posso mais me enganar, crescer ou não?" Banda Topáz.

Falta pouco pros meus 1.6 e eu quero voltar aos 0.6, comofas?

Visitem: http://www.universoilhabela.com.br/blog

Sempre evitei as reuniões bebísticas (?) do meu pai, sempre fui de cara feia e vontade de sair correndo. Hoje não foi diferente. Cheguei toda chatinha, cumprimentei e dei de cara com uma jovem especial, com síndrome de Down. Meu preconceito inevitável me deixou um pouco sem jeito até que ela veio se apresentar dizendo o seu nome e logo contando que estava namorando e que estava muito feliz e apaixonada. Achei uma graça! Ela me disse que cantava e dançava na igreja; dançou pra eu ver, cantou, colocou os pés atrás da cabeça mostrando que suas juntas eram molérrimas e me fez babar e ter inveja de sua felicidade estonteante. Ela me disse que seus maiores sonhos é se casar, trabalhar muito e ser cantora. Sim, cantora! E ah, atriz também! Me disse que quer aprender a tocar violão, que ama o Kaká e torce pro Vasco.

É triste escrever isso, mas eu, na minha ignorante cabecinha, acho que pensava que pessoas especiais não tinham sonhos e não podiam ser felizes. E bem, depois de hoje reconheci que eles são mais felizes que qualquer um de nós, ditos 'normais'. Aprendi muito com ela. Aprendi a admirá-la como nunca admirei ninguém. E agora eu oro e torço muito pra que ela, de fato, se case com o seu namoradinho e seja feliz cantando e atuando nem que seja no banheiro e em frente ao espelho.
'Eu quero' era algo que ela repetia em quase todas as suas frases, no fim ou no começo, sempre. Eu quero, eu quero, eu quero. E não, acredito que não seja ambição. É vontade mesmo, vontade de crescer e ser! Aprendi mais essa e não vou me esquecer.

Ser feliz é simples e fácil.

Venha me beijar, meu doce vampiroooo... Ou ouuuuu.

Seis por Oito
Eu vou tentar mais uma vez
Eu vou atrás e não ter medo
Eu vou bater, eu vou entrar
Eu vou tentar chegar mais cedo

Cadê você que não me vê?
Quem é você que eu não vejo?
Cadê você que eu conheci?
Quem é o você que eu não conheço?

Eu vou passar na sua casa
Eu vou passar na sua vida
Eu vou entrar e esperar você me mostrar a saída

Cadê você pra me dizer?
Quem é você que não queria?
Cadê você pra me aquecer?
Quem é você que só me esfria?


A gripe não me deixa pensar :~ Fico com uma nova letra de uma nova música do Tavares.
Beijas!

Oe galera! Bem, ontem eu fui no show da Aline Barros e do Fernandinho. Fiquei com raivinha por ter assistido só o show da Aline Barros e ter que vir embora na hora do Fernandinho mas, tudo bem. Já passou. Foi uma benção! Mesmo, mesmo. Me diverti horrores, sério. E bem, como diz a Thalita... Como o povo de Deus é bonito, céus! Lotou o Goiânia Arena, pra tudo quanto é lugar que se olhava tinha gente! O legal foi ficar descalça e levar pisões nos pés, hihi. Pensei que tinha perdido minha unha do dedinho mas, ela ta inteira. Graças a Deus! Quero mais, séééério!

Segue algumas fotos!

Agora estou aqui lutando contra uma dor de garganha chatinha :/ Gripe e show não da certo, de verdade. HAHA
Beijas!

Tem muito tempo que eu não paro pra escrever. E tem muito tempo que eu sinto necessidade de parar pra escrever. Mas dai eu começo e, a inspiração vai toda embora. É verdade, eu nunca tenho inspiração. Ou melhor, até tenho. Mas a falta do que escrever, a falta até mesmo de sentimentos a serem descritos acaba me sufocando e eu acabo não escrevendo nada. Acho que preciso de mais aventuras, de mais shows, de mais gente ao meu redor. Sei lá, eu preciso de muita coisa. Muita coisa que eu não sei o que é. Certa vez, Lucas Silveira escreveu... "Acredite, é impossível procurar algo que a gente não sabe o que é." Dai eu parei de ler por ai e me entristeci com isso. Será mesmo impossível? Eu ainda preciso encontrar. Dai voltei a ler, e ele disse mais... "Eu parei de procurar, e te vi sentada ao meu lado na fila de espera por alguma coisa qualquer. Eu procurava alguma coisa que justificasse todas essas palavras que eu cuspo em todas as direções, sobre uma vida que eu sonhava viver. Nada foi em vão. Hoje sei que nem a mais profunda escuridão vai me impedir de enxergar teu rosto, mesmo com os olhos fechados." Dai eu reli, reli e reli mais uma vez.... "Eu procurava alguma coisa que justificasse todas essas palavras que eu cuspo em todas as direções, sobre uma vida que eu sonhava viver..." Uma vida que eu SONHO viver. Será isso? "Nada foi em vão...." Espero que pra mim também não seja. Espero que o tempo que hoje eu perco tentando procurar o que eu ainda não sei o que é, não me faça falta. Espero que quando eu parar de procurar, não seja tarde demais. E espero mais ainda que eu encontre ‘alguma coisa que justifique todas essas palavras que eu cuspo em todas as direções’. Essas palavras que hoje, não fazem sentido nenhum. Mas que eu espero que algum dia, faça. E que eu possa entender tudo isso que hoje, me deixa tão confusa.


Escrevi no dia 08/08/08 - no fotolog.com/ideias_falsas/20518012 - e até hoje não consegui encontrar essa coisa pelo qual eu sinto falta e não sei o que é. Mas to no aguardo e ainda "espero que o tempo que hoje eu perco tentando procurar o que eu ainda não sei o que é, não me faça falta."

Ta nas mãos do Pai!


Beijas!

Cá estou eu mais uma vez começando um blog, já perdi a conta de quantos blogs já tive... Acabo sempre não tendo o que escrever e abandono tudo. Acredito que com esse aqui não vá ser diferente, mas, farei o possível pra me dedicar um pouquinho.

Pois bem, ontem meu professor de redação disse que gostaria que fizessemos um blog pra que ele pudesse visitar pois vamos trabalhar diário e blog... E como eu já estava com uma vontadezinha chata de criar outro, estou aqui. Tentarei ser uma bloggueira legal e atualizar diariamente, nem que seja pra falar que estou com dorzinha de barriga. HAHA :B


Vou parar por aqui e farei outro post dizendo como eu me sinto com toda essa história de 'ter que escrever'.

Beijas ae!